cheer2085 的个人博客

我说。
你是笨蛋。
你发来红脸的表情。
那。你在心底已经窃喜了吧。



我们在楼梯拐角处撞见。
相互惊讶之余，我们相视而笑。
我却不争气地红了脸。
被你笑话。



今天一早你们将要奔赴沈阳。
不关乎我。
你却故意把我早早叫来。
我恨恨地对你说着抱怨。
你笑。
那样可以早早看到你呀。



我叫你的名字。
你却慌了。
我早就料到。
你是一只纸老虎。

可我就是喜欢叫你的名字。
没大没小地笑话你。



我忿忿地说着你。
你的解释却让我很意外。
你是第一人。
这个句子听起来是那么的惬意。
恩。
我就原谅了你。



我开始喜欢上了你。
情绪永远都是压抑不住的。
你看。
转了一圈。
我又重拾了你。




你左手夹烟，拎起电话。
语气轻快。
我边偷看你边喝着慢慢被泡开的茶。



我知道你喜欢我。
可问题是。
我也喜欢你。
这可怎么办呢。


呵。
偷心的笨蛋。
你是。
我也是。






佳音。
20091213。

2009年8月28日。

那天风真大。
吹的人心好疼。
8月份的天气竟然也让人感到抵触。

古老医院的楼道。
没有太多来苏水的味道。
人极少的过道。
零星坐着几个看似无奈的表情。



烦琐的手续。
聒噪的大夫。
压抑的心情。



躺在冰冷的床上。
看液体一滴一滴的从瓶子中落下。
我不知道如果换作别人。
是不是能够自如的压抑住冰冷的情绪。
笑的出来。





亲爱的。
我不知道能否等到你来这里看我。
也许你到来的时候。
我早已离开了这个给不了我太多的城市。
我的心此刻平静极了。

我在心底永远都是爱你的。
我一直都很清楚的知道自己想要的是什么。
我仍旧在等。
等幸福终于到来的那一刻。

我宁愿保留那份最初的天真。
无论将来遇到什么困难。
我都希望自己能坚持下去。



每一个选择离开的人。
都是为了逃避。

逃避让他内心惑乱的那个人。
那件事。


亲爱的。
你就当我是在逃避好了。

逃避一种让我低靡到窒息的生活。
我无能为力。



亲爱的。
假如你来的时候我不在。
你还会感觉到这个城市带给你的别样感觉么。
你会感觉的到。
恰巧我们呼吸过同样的空气。
恰巧的我们经过同一条街道。
恰巧我们看到同一个卖氢气球的推车人。

是不是也能得到一丝安慰呢。



还是，会有那么一点点的失落。



可是我。
已经感到深深的失落了。






--
我是这部车。
第一个乘客。
我不是不快乐。
--

亲爱的。
这首歌听来真寂寞。
没有一丝安慰。







佳音。
20090830。

又一次争吵。
哭着说。
我究竟还能再坚持多久。

你不知道。
每一次的伤心。
我的坚持。
便每少一分。




下午打开该死的QQ。
亲爱的。
我才看到你和我又一次的错过。
我懊恼于昨晚的争吵。
我突然醒悟于昨天的不安与暴躁。
可就是这样。
我只能无奈的笑。

你看。
这也许就是注定的么。

错失。




白色史奴比。
白色高跟。
白色镂空。
花伞也在太阳不断的曝晒下，逐渐变白。
一切都是白色的。
还有心情。
空白一片。





tiantian总是拎着那只黑色的。
装的满满的。
大大的。
黑色的包。
她总是在安静的做一切。
其实我很想对她说。
她才是真正幸福的姑娘。




tiantian推我。
我转头去看坐在隔桌的男人。
不很帅却长的很有味道。
棕色的头发。
暗红色的短裤。
他的对面坐着另一个男人。
tiantian说。
他们一定是日本人。
可他们明明说着清晰的汉语。

走过很多路口后。
又巧遇那个帅男人。
跟在一个普通女的身后。
急匆匆的过马路。
我笑着对tiantian说。
以后还会再遇见他。





好吧。
我承认我的确是一个任性非常偶尔暴躁偶尔阳光偶尔阴郁偶尔上进偶尔消极偶尔撒娇偶尔小气而且超爱吃醋的人。



可我也只是个想自私地幸福地生活着的孩子。





我最初的鲁莽一定让小明笑到爆。
我承认那是我的太幼稚。

休息间隙。
小明把灯光打向我。
对ROBIN说。
你仔细看。
丫头长的多漂亮。

我用手挡住强烈的光。
那刺目的光把我眼睛都刺痛了。
可你知道。
那一瞬间。
我有多幸福。

宿命的安排。
却把我推向了别人。

我的初衷不攻自破。

小明对我伸出手。
“丫头，把手给我。”
我抛过去那只倒霉熊。
和我的微笑。



一切都只能成为。
美好的怀念。




ROBIN，你的吉他也早已经修好了罢。
想来。
也有一年之久了。

21:47:37
亲爱的。
你的再次出现。
有些意外，却也不再让我惊喜万分。

我的安慰在于，你没忘了我。
你说你一直没忘记我。
我还是喜欢相信你。

我奇怪自己的平静。
也许是习惯了你的忽近忽远。

你说你会来。
是真的么。
不管是否。
我还是会等。

就像那时你说过的。
我们要永远说晚安。
可我们呢。
不是你没有坚持。
而是我也那么的。
不坚定。


亲爱的。
我也还是那么的想你。
想见你。
只是不同于以往的。
那样热烈的企望。

我把你放在心底。
不同于其他所有人。
他们是我的过往。
而你。
是我心底深处最亮的影子。



你懂的。




佳音。
20090726。

亲爱的。
深夜了。
外面滴滴答答，又在下雨。

我总是禁不住的，打开你的博客。
窥探你的生活。
想要知道。
你过的还好。

就如我想的那样。
你一直都很好。

可你知道，我的私心永远都占据着我大部分的心。



那天下起暴雨。
执拗着。
撑起大伞。
推开门。
踩在雨水里。
雨水很凉。
有些雨水已经没过脚面。
我已经多久没有这样踩在雨水里了。

雨滴凉凉的，轻轻打在身体上。




miaomiao说。
“我一定会再回来的。
你那么喜欢我。”

我已经很久没和一个女生这样好过了。
可以牵你的手，走过很多路。
记得第一次见你。
并没有看得起你。
不愿和你多说一句话。
可是后来对你却慢慢有了好感。
开始喜欢上了你的直来直往。
你的坦率。
你的大气。
你的小心思。
你的小脆弱。
你的眼泪。

我并不是一个喜欢轻易付出感情的人。
无论对待男女都是这样。
可一旦决定了要付出。
便付出的彻底。
我想，我是真的很喜欢你。
注定般的。
想要关心你，想要靠近你。
想要你的关心，想要你的靠近。

后来我们的离开给了你很大的打击。
我们坐在三楼。
没经历过挫折的你终于哭了。
我故作坚强的，安慰你。
在你面前，我只能选择坚强。

很多时候，我都需要在很多人面前假装坚强。
假装自己无坚不摧。
可是并没有人知道。
我多想要靠在一个结实的肩膀上。
狠狠哭泣。
我想要安慰。
很多很多安慰。
让我变的无比脆弱。


我们在一起的更多时候，你都在夸我。
夸我的闪光点。
可你并不知道。
你并没发现过你的闪光点。
那是一个你从没想象过的聚合体，它的力量无比强大。
你的自卑。
总是轻易占据了你本该有的骄傲。


我们一起的小玉枕纱厨秘密。
我们一起痛斥着那里的不和谐。
我们互诉的心里话。
只有我们对方知道的。
秘密。


我总是对你说，如果不是你。
我早就离开那里了。
你笑。
说你知道。
于是讲很多道理给我。
我知道，你很多时候都是个意志坚定的人。
在这点上，我永远输给你。


你说你舍不得的那些人。
我说我舍不得的那些人。

我为你拍下的那两张照片。
成为了你的小偏爱。


我知道你终究是要走的。
你不属于这里。
你总是半开玩笑的说。
你如果在这里找到你的白马王子，你便不走。
我也笑。
可我们也都知道。
你并不是在说笑。


你离开的前一天。
我们为了找到对方，花费了一个小时。
我们一起吃了饭。
我们一起玩了游戏。
简单的道别。

第二天。
你便坐船离开了这里。
你说会再回来。

可你也知道。
你不会再长久的呆在这里了。



其实亲爱的。
只要相见，就不会太晚。
只是，怕是时间太短暂。




你说呢。




20090725。
佳音。

小X走了。
直到他离开的那一瞬间。
我才知道。

我只是后悔。
那天晚饭为什么没跟他说话。
哪怕几句简单的寒暄。
他坐在离我那么近的地方。
低头吃饭。
一句话不说。
我却并没察觉。


心里又空了一个角落。
冷清清的难过。


就像一开始，他出现的那样神奇般。
让人手足无措。
他的离开。
也同样的，让我手足无措。

冥冥中的注定。
我们只能擦肩而过。
毫无交集。


那天在网吧。
你坐在我的对面。
我不敢看你。
我了解我自己，我生怕看你的眼睛。
它们会让我。
陷进去。


你的匡威。
你的黑衣服。
你的字典。
还有你后来染色的头发。
就连你的厨艺。
我都想重新再看一遍。

连再见都不能说的告别。
也许，是最可悲的。


可我永远会记得那天我难过时，坐在离你很近的地方。
你的温暖。
我感觉的到。
我想要跟你说话。
想要跟你逃跑。
可我的伪装永远都能在第一时间保护了我自己。


可为什么我总是在这样的时间里遇见你。
我只是有点不甘心。


我喜欢听你笑。
带点孩子气的小腼腆。
恰到好处地牵制我的心。


你的及时离开。
也及时的赦免了我。


好吧亲爱的。
我们后会有期。


可我敢帮你保证。
你会是一个好男人。








2007年7月15日。

亲爱的。
我也累了。

可我究竟在坚持着什么。


在你眼里，我唯一可悲的大概就是，在悲伤的时候，却找不到人可以诉说。
只能坐在路边，一个人使劲的哭。
哭到累了。
也毫无办法。


也许我终于会有无能为力的那一天。
可我还是在坚持。
不肯放手。
直到能潇洒地说出那句话的那一天。


我再也经不起神经的打击。
我开始变的圆滑。
我开始躲避害怕碰触的东西。
永远的小心翼翼。
是的。
我也变的不再像我。


可我该怎么办。


我开始寻找另外的心灵寄托。
而且丝毫没有愧疚的感觉。
我想。
我是真的太坏了。


这便是你给我的惩罚。



我们都开始崩溃。
可妥协的那个，永远是我。

你为什么不明白。
我终于会有承受不了的那一天。

不要再考验我的承受能力。



究竟是不是从谁开始，就要从谁结束。
最终宣告结束的。
也是最初宣布开始的。
那个人。

也许那一天。
我会逃到很远很远的地方。
重新开始一段生活。
或者也许。
我只是放手。




亲爱的。
你看。
他们多幸福。
真的让我羡慕极了。
可我的幸福呢。
究竟在哪。




佳音。
20090716。

我不知道该怎样描述你。
沉默。
大概就这一个词语才能准确的形容你。

那天在车上。
你耳朵里插着音乐。
面朝窗外，一言不发。
只听我们在一边说着大篇的废话。
可你并不知道。
我多想听你说哪怕一句的废话。

大片的任务，我却并不厌倦，只是因为你就坐在我的对面。
我可以感受你的气息，你的只言片语。
你哼着雀跃的音符。
它们执意钻进我的耳朵。
让我感受到你的小欢喜。

我主动接近你。
说一些不落俗套的话。
那些听来厌倦到麻木的话，我们却并不觉得无聊。
我感觉的到。
你同我说话的欲望很强烈。
那天下午我们聊了很多。
我想我是把你当作另一个人了。
那个我曾深深爱过的人。

你给我的感觉那么的熟悉。
你就像是那个人的翻版。
让我觉得想要接近你，了解你。

我喜欢在你工作的时候在一边静静的看。
看你工作时的神情，工作时的状态，很有味道，很有魅力。
我偷偷的瞄你。
不露声色的。
窃喜般的，不愿离开。
然后毅然决然的静静离开。
不说一句话。
给你留下问号。

给你的忽近忽远。
一定令你摸不着头脑。
我总是喜欢这样折磨自己喜欢的人。

你终于开始主动跟我搭话。
你问我的话。
我一句带过。
我们开始说了约定。
我要跟你一起去，去我没去过的那里。
你笑我。
怎么会没去过。
我一遍一遍拙劣的解释着。
你笑。
但我还是看出来了你的欢喜。

但我却不想被你轻易看穿。
我的小心思。



可我们呢。
终于解释不了那个没能实现的小诺言。
我执拗着不去打扰你。
即便再想你。
再想见你。
想到看到一个画面便会联想到你。
我也不会去想办法找到你。
对你说出这些话。
我不是小孩子，不会幼稚到想要追寻你的脚步。
于是一遍遍的想你，想要忘记你。

亲爱的。
我只想这么称呼你。
只这一次。
也只能这一次。
尽管我一再的不想错过。
可我们相遇的时间真的太错误了。
让人绝望。

我们的缘分大概只有二十四天这么多。
可这远远在我的预料之外。

我以为我们的故事才刚刚开始。
我总是以为。

我这次终于错了。


但我不会告诉你我有多喜欢你。
不会告诉你，第一次见你的时候，你的气息便让我着迷。
当时的几面，你便与人匆匆往外走。
我知道，我们之间会有故事。
那天在车上，我多想同你搭话，可我不会，即便再想。
你不知道的事情太多了。
我也不会让你知道。

最后一次见你。
你的兰色衣服换作我偏爱的深紫色。
很配你。
你看过来。
我接过你的眼神。
我们都没有躲闪。
可我们连句话都没来得及说。
那天的雨，下的很及时。
及时提醒我们的分别。

我还有很多话没对你说。
没对你说亲爱的你长的真难看可我喜欢。
没对你说亲爱的你工作起来真有魅力真让我喜欢。
没对你说亲爱的我想跟你一起去海边去草地去古堡。
没对你说亲爱的我想一直跟你在一起工作。
没对你说亲爱的我们如果早一些认识该多好我就可以栓住你让你成为我的男人。
没对你说亲爱的我喜欢你。
没对你说亲爱的我爱你。



你也并不知道。
你是我留下的原因之一。



亲爱的。
我们还会在哪里奇怪的相遇么。
到那个时候。
我也许不会再想你了。
看见你。
也仅仅只是一个短暂的微笑留给你。
只是希望你过得幸福。
希望你4岁大的小女儿会拥有和你一样的才华。



祝你幸福。
亲爱的。


我爱你。




20090624。
佳音。

不温不火的日子。
我把它想象成另一个意外的开端。
这样好么。




我在自找麻烦。
我在自我欺骗。
我自己唱歌给自己听。
我自己说话给自己听。
我给自己编造美丽的童话。
然后开始一个又一个等待。




[ 那天的情绪。]


我真的很难过。
坐在路边。
很久都没有这样的机会了。
可以痛痛快快的哭。
我很想说话。
打他的电话。关机。
打他的电话。在忙。
我突然很害怕。
我甚至连一个逃跑的机会都没有。
于是擦干眼泪。
折回。

我坐在离他那么近那么近的地方。
可我。
说不出一句话。
我想，他一定会误会我。
是不愿跟他说话。
哪怕一句简单的倾诉。

每次都是这样的对待他。
于是我也便习惯了。
默不关心，与默不作声。
可他永远不会知道。
我多想打个招呼，自然的坐在他身旁。
跟他说话。
朋友般的。
亲切与自然。
可我不会。

他的目光简单的落过来。
我却不敢接。
那种强迫感。
是自己给自己的。
可却远远超出我的承受力。

我只能假装。
我表演的这么到位。
如果被揭穿。
他应该会很讶议。
也很好笑。

可我的小伎俩总是不会被拆穿。
究竟是你太笨。
还是我太聪明呢。
还是我们配合的好。
以致我们的合作天衣无缝。


其实。
你该对我笑一笑。
那样的话。
我也应该会勇气多一点。




[ 你的出现打乱了我的思维。]


他的再次出现。
完全在我的意料之外。
我不知道他会以怎样的身份再次出现。
也不知道他还带来了这么丰富的故事给我。

他故事中的另一个人。
再次 ** 了我的幻想。
原来的原来。
还有另一段故事。
我的好奇心太重。
不然。
我想，我可以掩饰的更好。

这夜。
听着他在电话另一端说着我颇感意外的话。
我在冷的空气中瑟瑟发抖。
故作镇定。
我不知道自己究竟是在安慰他还是在安慰着我自己。
我也像个孩子般的。
重复着说话。
窝在沙发里。
听着信号干扰着的断断续续的声音。
故作坚强的。
说出一句又一句冠冕堂皇的话。
自己听着都觉得可爱又可笑。

我知道，他是喝多了。
神经脆弱的，想要另一个人的分担。
我安慰他。
大概也在安慰着自己。

时间就是会这样。
带走一些，沉淀一些。
他也许是属于这些沉淀中的罢。

那时的电影，假如我们完整的看了。
现在又会是怎样一种结果呢。
也许，还会跟现在一样么。


你说什么。
就是什么。
你是这样认为的罢。

可你不知道。
你并不了解我。
也许我跟你想象中的并不一样。

也许我也恰巧的。
并不了解你。


可我还是很想知道。
我的傻。
在你眼中。
究竟是怎样看。


我们都是不懂事的孩子。
偶尔的开心与冲动，都可以被原谅的是么。
可如果总是偶尔。
还会被赦免么。


0326。

不管会怎样。
玩笑与否。
我一定会原谅你。
我也会记得。
你的那些夸奖。
在我看来，不是大殊荣，却也听来惬意。

而我的小窃喜。
你大概也并没有发现。



[ 亲爱的，对不起。]


红塔山。
是的，对不起。
在你转身走下去之后。
我默默的吸完了那支被我握弯的烟。
零星的罪恶感迫使我。
点过它，大段的时间，都在看着它燃起。
而时间迅速的，大约只有半支烟的时间。

我强词夺理的蛮横。
连我自己都快崩溃。
可你不知道。
在你去年那时提及之后。
我真的是再没吸过一支。
就连那半盒，时间过久的万宝路。
一直安静的躺在盒子中。
我没再动过。
就连念头，都没闪过，哪怕的一次。


我一直都知道。
我的出现，带给你多大的改变。
可我也在这漫长的日子里。
改变着。



佳音。
20090327。









我猜想着。
你应该会喜欢。

生活带来的一切。
美好的。
复杂的。
我统统收妥。

当有人问起。
你过的好吗。
我回答。
还是老样子。
恩。
我一直都还是那个样子。
最初的那个样子。
我的样子。


看种子发芽。
期待生命的出现。
看绿苗每天不同的变化。
是一种全新的期盼。

花苗在一天天长大。
花盆里充斥着旺盛的生命。
我在犹豫着究竟该否定哪些。
留下哪个另一些。


人是不是该想的少些。
活的简单些。
就会快乐些。


白色还是那么容易让我动心。
也许循环往复。
也是我的另一种习惯罢。




生日快乐。
20090308。
佳音。

立春的早晨，还是很冷。
空气还是凉的。
风吹来，躲不及。

小情绪总是来的快去的快。
我厌恶极了自己那歇斯底里的样子。
发过的脾气，马上后悔过。
然后深深自责。
却不轻易低头。
我想。
再过多久。
就连自己也不会再多一丝耐心罢。


亲爱的。
我究竟该怎样把自己调到一个平稳的状态。

就连自责都要深深埋进心里。
说不出口。

这个样子。
在你看来。
是不是很幼稚。







亲爱的，你看。
我多喜欢这张图。
我喜欢的，把它留在各处。
可我不知道。
我会喜欢它多久。

会不会很久。
久到我会厌倦自己。



佳音。
20090204。